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如何教养快乐儿童  

2011-09-08 20:07:26|  分类: 共享文载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                                                                                                                            林昆辉(台湾) 

        在台湾,小学生自杀比国中生严重,这是非常可怕的一件事情。儿童不应该得精神疾病。可是儿童得精神病的越来越多。我始终记得我第一次接到儿童自杀个案时的样子。各位,假如你的小孩要自杀,你可以做什么事?你要奋斗,你要努力。可是小二学生听得懂什么叫奋斗?你所说的每一句话他都听不懂,你也不知道如何劝说。

      我发现大陆是一个非常特殊的地方:世界上所有的国家和地区包括台湾在内都是男人自杀比女人多、老年人自杀比小孩多,但是只有大陆青年人自杀最多,女人自杀比男人多。各位请看我的杯子,这是未成年人、这是青年人、这是老年人。统计显示自杀是青年人的第一个死因。当我们的孩子可以一个人到外面过日子、求学的时候,他的第一个死因是自杀!而台湾青年第一个死因是意外而死,都是去玩然后发生意外,第二个死因是自杀。而且20岁到40岁青年人的自杀人数占自杀总数的第一位,而台湾和世界各国都是65岁以上老年人自杀总数占第一位。

    我们的未成年人在进入生命的下一个阶段,他遇到的第一个集体性危机就是——“自杀”。请问各位家长,我们要不要在未成年这个阶段帮他们做好准备?我们今天在这里探讨如何让孩子在未成年阶段知道怎么去处理自己遇到的问题,进而让他们认识到未成年人是快乐的。这些叫做生涯教育。举个例子:大家都知道一个叫“叠叠乐”的玩具,生涯发展分为儿童期、青少年期、青年期、壮年期、中年期、老年期……正像你们所看到的,生涯发展与这三个杯子一样,下面的阶段是上面阶段的基础,同样的儿童期也是以后各个时期的基础。可是高中之前的孩子永远不会为了未来去付出现在。这是在儿童教育中所有父母亲最难过的一件事。当孩子的身心发展还没有成熟到有生涯发展观念的时候,你去告诉他“你现在要努力,不然以后要怎样”显然是没有作用。反而只会不断的给他施加压力。所以各位家长在教育中不要再盲目要求儿童为了将来去怎么样,因为儿童没有“未来”这个概念。他们永远活在“当下”。儿童之所以会快乐,因为他们活在每一个现在。我们为什么不快乐,因为我们不是活在未来就是活在过去,我们没有现在。结果就变成:没有“现在”的我们去剥夺儿童活在“现在”的权利。从发展心理学的立场来看,儿童自我还在发展成熟的过程中,儿童不知道因为以后怎么样,所以现在要努力。对儿童来说,家长要做的就是让他现在过的高兴、快乐,而这种快乐和高兴是对的,不是错的。所以不要再教育孩子为自己读书,千万记住,儿童是为了谁而读书:在学校,为了老师:在家里,为父母。

    在日常的教育中,我们父母更多强调的是“该”和“不该”。小黑,该睡觉了。小黑,这时候该看电视么?小黑你现在该怎样,不该怎样。我们的小孩会怎样回答呢?我不想。我喜欢。我们要善于从对话中发现问题。我们跟孩子的冲突中总是围绕着一个中心:“该不该”和“想不想”。孩子永远用“想不想”跟“喜不喜欢”来对抗你的“该不该”。孩子应该学会“该不该”比“喜不喜欢”大,这就是教育的目的。只有懂得了“该不该”,才能适应团体生活。也就是说我们要教育孩子学会用“该不该”来管理他的“喜不喜欢”。聪明的孩子在社会化中学会只想和只喜欢“该的”,“不该的”不想、不喜欢。

    那么在儿童期,在未成年这个阶段,如何让我们的孩子快乐呢?首先我想问各位一个问题,儿童的快乐是谁给的呢?可以说除了自得其乐之外儿童的大部分快乐都是父母给他的。另外一个问题,儿童所有的不快乐都是谁给的?答案不说自明。父母给孩子所有的快乐也给了他们所有的不快乐。所以,没有快乐的父母就没有快乐的儿童。要有快乐的父母就要有快乐的家庭。那么请问各位家长,快乐的家庭里面最重要的是什么呢?答案是夫妻关系。生命教育中最核心的理念就是感情教育,而不仅仅是品德教育。可是各位家长扪心自问一下自己做过多少感情教育呢?感情教育包括哪几种呢?人情、友情、爱情、亲情。在人生不同的阶段会有不同的重点,每个阶段都有他要主要发展的感情系统。在这四种感情里面最重要的,一辈子都不能缺少的就是——亲情。幸福快乐家庭的孩子不会自杀,所有的自杀个案都出在没有办法向孩子提供幸福感的家庭中。对一个孩子伤害最深的其实是亲情。因为父母不快乐,孩子不可能快乐。亲情可以分为四种:夫妻之情、手足之情、亲子之情、子亲之情。作为家长往往最容易疏忽最后一种。亲子之情是我们父母疼爱子女,子亲之情就是子女对父母的爱。太多的家长只经营亲子之情而忽略了子亲之情。

    亲子之情的保证在子亲之情。你爱小孩爱的好不好、有没有成功关键在于孩子爱不爱你。我们的父母更擅长的是如何表达自己的爱,往往会忽略怎样教导小孩爱自己。凡是生活中能帮他打点的你会尽量帮他搞定,这样做其实是不利于孩子的成长的。我们应该教孩子关心自己,体贴自己,每天盯着你看,生怕你伤心难过,而不是你一直盯着孩子,在那边抱着他、扶着他。让孩子有能力去爱父母。当一个孩子有能力而且愿意花时间去爱父母,为了亲情不去做自己喜欢想做的事情.这才叫爱。所以教小孩什么是爱,是没有什么意义的.要从小教他在行为上不断练习、践行爱的表现。越来越多的老师发出感慨:孩子越来越难教育。但是不能把责任推到老师身上,学校教育的困难其实是家庭教育问题的延续。试问一个在家庭里横行霸道的孩子到了学校又怎会服从老师的管教呢。所以作为家长,我们要切实承担起教育孩子的责任,我们要努力帮助孩子建构他们的亲情。

    那么在孩子的日常生活中要让他如何快乐的过日子呢?除了亲情可以分为四种之外,我们的快乐也可以分为四种。

    四种快乐中的第一种就是:我的需求被满足。这种快乐是天生就会的,不用父母进行教育的,也是最基础的快乐。未成年人的快乐往往集中在第一种快乐之中。各位请看,第一种快乐中的一个词——“被满足”.就是因为需求是被满足的,所以儿童想得到第一种快乐就会变得需索无度:今天要MP3,明天要PSP。后天要买玩偶,大后天要买点数卡……永无止境。同学有的,我也要有,同学没有的,我想要有。孩子的需求越来越多.越来越大。只要有一个未被满足,他就不快乐。儿童一直处在一个快乐和不快乐之间徘徊的状态。可是总是活在这种快乐和不快乐之间的孩子是很可怕的。因为这种快乐和不快乐都是被动性的,要的到就快乐,要不到就不快乐。那么,是不是说为了让孩子快乐,我们就要不断满足他的需求呢?答案是否定的,因为这样他会需索无度,会要求立即性的满足。所以我们就给他延时性的满足,条件性的满足:可以给你,但是要明天:可以给你,但是要下个礼拜;可以,只要你考一百分……可是这些都是错误的教养模式,所有延时性满足和条件性满足到时候还是都得给他,只是有条件。孩子之所以会仅仅生活在第一种快乐和不快乐之间,是因为他不知道还有第二种、第三种和第四种快乐。

    所谓第二种快乐指的是:我有能力满足别人的需求,让别人快乐,所以觉得很快乐,这种快乐比满足自己的需求还快乐。如果说第一种快乐是需求的满足,那么第二种快乐就是能力的实现。什么能力:让别人快乐的能力,满足别人需求进而让别人快乐的能力。这种能力对孩子的成长是非常重要的。换个角度看.孩子之所以沉迷在第一种快乐之中,是否是因为我们父母一直沉浸在第二种快乐之中呢?这样其实是剥夺了孩子学习第二种快乐的机会,这是非常悲哀的。结合前面的内容满足孩子的第一种快乐就叫做“亲子之情”。反过来“子亲之情”就是让孩子有机会执行第二种快乐来满足我们的第一种快乐。所以当我们剥虾给孩子吃的时候.当他说:妈妈,你也吃一只好不好?通常我们的妈妈都会这么回答:你吃就好,你吃,妈妈就开心,妈妈不用吃,妈妈剥虾就好。为什么,孩子吃我们就开心呢.因为我们在享受第二种快乐。我们的文化把第二种快乐结合在我们的角色扮演里面——父母亲。当我们扮演父母亲的角色时,我们会自然地执行并享受第二种快乐。各位朋友,你们要做的就是当孩子把虾子递过来的时候,吃掉它,然后说:好吃,再来一个,你剥一只给妈妈吃。不会剥没关系,只要你剥了,我就吃,吃起来就香。而且吃完之后,要问他:小宝,你那么喜欢吃虾,还把虾给妈妈吃,宁愿少吃一只,也要把虾给妈妈吃,让妈妈高兴,你好棒哦!你宁愿让妈妈高兴,也不愿让自己高兴。各位,你要把孩子付出的代价以及动机讲出来。这才叫机会教育,我们要把行为讲清楚,还要把行为背后的动机讲清楚,这个行为是利他性行为,是第二种快乐。你如果不会说这个说明,虾子吃撑了,孩子都没有学会第二种快乐。刚才讲的这些小事,就是家庭教养里面的细微之处,我们的家长在从“养”到“教”之间,差的往往就是这些细微之处。所以,当我们把这个转折讲清楚,告诉他:你放弃第一种快乐,做了第二种快乐.你让妈妈好高兴,而且你爱妈妈。每天多“剥虾子”,多做一些机会教育。我们知道儿童的成长总是在不多尝试的过程中积累的,只要他的行为被肯定、被奖励。这个行为就会变成习惯,习惯久了价值观就会内化;这个行为没有被肯定、没有被奖励,反而被处罚,那么这个行为就会消失。各位朋友,从亲子之情到子亲之情,里面的内涵是从第一种快乐到第二种快乐。如果没有教会孩子第二种快乐,孩子的需求永远都在第一种。孩子追求快乐是没有错的,问题是想要快乐的方法,是对的还是错的。

    第三种快乐:我有能力满足自己的需求,让自己快乐。第三种快乐其实是包含第一跟第二种快乐的:需求被满足,能力得以实现,两种快乐兼得。从第二种快乐学习到第三种快乐的学习是一个非常重要的过程。在第一种快乐里,必须要向别人要求等待别人的同意.是被满足,是一种被动性的快乐;可是当儿童学会第二种快乐的时候,他会很高兴告诉你,我们同学伤心地时候,我去劝他,他会笑了呢,我怎么这么厉害,我有能力让别人快乐。这就是助人为快乐之本。助人为乐,不是在满足自己的需求,是在实现自己让别人快乐的能力。原来助人为乐指的是第二种快乐。所以当一个未成年人学会第二种快乐时他会很高兴,因为当他想要快乐的时候不必再去求别人,只要去关心帮助别人就可以了。这种体会对他来说是非常重要的,在孩子一生的历程中这是一个非常重要的着力点。我们一定要让他学会这种自己活动快乐的途径,摆脱“被快乐”的困扰,他会发现快乐是主动地,我可以自己找快乐,他才会学会第三种快乐。我有能力满足自己的需求,让自己快乐,所以以后当他有需求的时候,首先想到的会是第三种,然后才是第一种。学会第三种快乐的孩子,想到的首先是我要怎样才能满足自己的需求。而不是一味的索求。

    如果你只有一种快乐,那么你就永远活在快乐和不快乐之间。这种两极性的快乐体验不适合孩子的心理发展。但是当一个孩子学会有四种快乐的时候,他就有了选择的余地,第一种快乐不能被满足的时候。还可以选择第二种、第三种甚至第四种。这时他就不用被困在第一种快乐跟不快乐里面,也就学会了第四种快乐:不因为我要快乐,让别人不快乐;不因为别人要快乐,我不快乐;不因为我不快乐,让别人也不快乐:不因为别人不快乐,我跟着也不快乐。简单的讲就是快乐管理,前面三种快乐几乎都是自己的事情,第四种快乐是人际关系的事。不管是在家庭、学校乃至以后的社会生活中,只有孩子学会了第四种快乐他才知道人际之间的界限在哪里,才会懂得规矩。这种情绪管理的能力对孩子的社会化过程同样是非常重要的。学会了第四种快乐,孩子就完成了从“找快乐”到“管理快乐”的转变。快乐管理中的四个方面也就是孩子在日常生活中容易遇到的“选择”,当他心中有了进行选择的依据时他就会做出自己的选择,内心的冲突和折磨也都会有一个限度,当这四种快乐成为了家庭的主旋律,在家庭中成员因为亲情而去执行情绪管理,有了这种经验,他出去以后才会为了友情、爱情、人情而去执行第四种快乐和不快乐。当一个人可以在这四种快乐之中进行选择的时候。他才会学会原来人不是一定要快乐,也不是一定要不快乐,人还有一种状态叫没有快乐也没有不快乐,叫做中和,也就是我们中国人讲的“中庸之道”。中庸之道的哲学就藏在这两用中。我也希望各位家长可以把这种情绪管理的方法扩展到各自的亲情、友情、爱情和人情中去,因为孩子会从你的身上学到这种迁移的能力。

    以上就是今天要跟各位介绍的四种快乐。下面我想继续跟大家讲一下生活中遇到的四种事件。大家知道孩子从早吵到晚,需求的满足其实就是一件又一件的事情,一件满足了,一件又来了。在时间的轴线上,串着一个又一个的生活的事件,小到刷牙吃饭,大到考试升职,我们就是活在一个又一个事件之中。而生活中遇到的事情是没有尽头的,但是却是可以对它们进行分类的。各位,为什么父母快乐不起来?因为孩子不听话,老让父母生气。但是怎么才能让孩子听话、父母不生气。孩子快乐、父母也快乐呢?答案很简单——“事件管理”。要对千头万绪的生活事件进行管理的话,首先要对它们进行分类。生活事件其实可以分为以下四种:第一种事件就是想做就可以做的事;第二种就是想做却不能做的事情;第三种是不想就可以不要做的事情;第四种是不想做却不得不做的事情。我们的生命里面就是这四种事而已。生命中的所有快乐和喜悦都在第一种和第三种事情里面,所有的痛苦都在第二种和第四种里面。当代中国本土心理学已经开发出最新的生活态度,让人类如何面对“二四”。我们知道,很多小时候的“二四”长大之后就会变成“一三”,也就是说大人的“一三”比较多.小孩子几乎都活在“二四”里面。可是,“一三”比较多的大人却在说人生如苦海,“二四”比较多的孩子却在享受快乐童年,其中的道理值得我们深思。当代的心理学家致力于开发人类新型的精神文明,可是新型的精神文明不是挂在墙上的口号跟标语,而是刚才我们谈到的从生活中一点一滴的对孩子进行感情教育的细微之处。我们知道一个家庭中最重要的是要保证两个体系的平衡:感情体系和权力体系。前面我们讲了感情体系中,父母如何对孩子进行引导,下面我们将继续探讨一下家庭中的权力体系。我注意到一件有意思的事情:当我们大人在面对第一类事情的时候,我们会想办法把它变成第二类事情;遇到第三类事情的时候会想办法把这些事变成第四类事情。于是我们的孩子也有学有样,可是当他们这么做的时候,与父母之间的矛盾就产生了。

    前面我们提到,教育的目的在于把孩子的“想不想”变成“该不该”,可是当遇到两大矛盾时,我们的父母是怎么做的呢?中国家庭中常态的权力体系应该是父母在上、子女在下,做子女的天生要听父母的话,这是无可争议的,也是我们父母的教养得以实现的前提。可是生活中我们多数的家庭中,这种权力体系却逐渐失衡,甚至有颠覆的危险。在这种家庭中的孩子往往不能意识到生活中还是有“二”跟“四”存在的,因为在父母不断的默许甚至纵容中,他会想当然的把第一和第二种事情合并为:想做就一定要做的事情;会把第三和第四种事情合并为:不想做就一定不做的事情。这样的话,不论是对孩子的将来,还是对整个社会来说都是一个悲剧。

    所以最后我想请家长和朋友回去之后思考这件事:我们面对生活中的“二”跟“四”到底该怎么办?

 

 

                                                                                                                                                                  

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